Ge ut en roman or die trying

8645397

bild härifrån.

Eftersom staten inte verkar ha avlyssnat och lytt mina twitteruppdateringar om att jag anser att alla bostadsrätter borde exproprieras och bli hyresrätter så har jag inget val. Jag måste antingen ockupera en tvåa på möllan eller bli rik så att jag kan köpa en. jag kan inte köpa en katt annars, för de måste tydligen ha ”minst tjugofem kvadratmeter” lebensraum enligt statens idiotiskt mesiga riktlinjer. Så alltså gäller det att tillskansa sig väldigt mycket pengar på kort tid. Jag tänker att det ultimata vore att skriva en bestseller som innehåller allt som folk brukar gilla i böcker, då kan man inte misslyckas! Som opium.

Det här är vad folk (dvs alla utom Malte Persson och Jonas Thente) brukar gilla:

  • Hjältar baserade på Jan Guillous personlighet.
  • Onda hemliga sekter med dvärgar och vatikanen.
  • Ensamma kvinnor som träffar snygga läkare i snabbköpet som visar sig vara nyskilda prinsar av ett litet okänt europeiskt land.
  • Partikelaccelleratorer som kan spränga hela världen.
  • svensk pittoresk landsbygd med en deckargåta där detektivarbetet bedrivs genom att deckaren ensam går runt och gnäller över samhällsutvecklingen medan författaren gång på gång skriver ”Det var något som gnagde på Wallander— en pusselbit som vägrade att falla på plats” — tills pusselbiten på sidan 423 plötsligt faller på plats och fallet är löst.
  • Barn det är synd om.
  • Barn det är synd om men som mot alla odds tar sig ur misären, hämnas på de onda föräldrarna och skriver en bestseller.
  • Deckargåtor där mördaren tar detektivens barn, fru, flickvän, moster, brylling osv. som gisslan för att skjuta upp upplösningen på den platta deckargåtan ytterligare tvåhundra sidor. (Tack David Nessle för citatet btw)
  • kvinna från valfritt muslimskt land som inser att hon är förslavad av den ondskefulla muslimska kulturen och flyr till den ädla, fredliga västvärlden och blir supermodell istället för att valla får i öknen.
  • folk som har knarkat men blivit självkänslaterapeuter och fascistiska renlevnadsmänniskor.
  • Karaktärsbeskrivningar som får Musse pigg att framstå som subtil och mångfasetterad.
  • En huvudperson som bara råkar vara exakt likadan som författaren men med någon detalj ändrad för att få denne att framstå som mindre egokåt; typ att karaktären är en fattig banjospelare på sjuttonhundratet istället för ett odrägligt stockholmskt mediedrägg.
  • kvinnor som råkar göra något JÄTTEPINSAMT inför den presumtiva tillkommande men sedan går ner i vikt och får honom att inse att hon duger trots allt.
  • Intelligenta och sensuella kvinnor med fallenhet för datakryptering, tjocka tyskar som gillar korv, bredaxlade manchesterkavajmän med barndomstrauman, amerikaner som bara bryr sig om pengar, läs en Dan brownbok och fyll i valfri stereotyp själv.
  • landskapsbeskrivningar som låter som tagna ur en resebroschyr.
Annonser

15 responses to “Ge ut en roman or die trying

  1. helt rätt! vad väntar du på?

    glöm för all del inte att blanda in nåt vi kan kalla för ”multietniska” inslag. det blir lite mer thriller då liksom, framförallt om man kallar de olika etniciteterna för ”juggar” och dyl.

  2. Waldemar Ingdahl

    God observation, fast den här listan hade väl gått att skriva även på 1800-talet? De litteratur som oftast inte krävt någon litterär introduktion har sålt.

    Det som varit uppseendeväckande de senaste hundra åren har väl varit att svårare litteratur, om uttrycket tillåts, kunnat sälja utan att alltid behöva förlita sig på rika välgörare i form av stat, kyrka, stiftelser eller rika kulturälskare?

  3. Kvinnor som skriver ”självdupplevda” 1) tragiska historer om misshandel i barndom eller äktenskap. 2) sexäventyr.

  4. Fundera på omslaget också. Någon kombination av naket träd i disigt motljus och högklackade skor blir bra.

  5. jag saknar en punkt om pojkar med runda glajjer och präktiga -going to be anorektiska- tjejer som kan trollformler i huvudet och flyger kvast?

  6. Mycket bra lista.

    Jag saknar de unga männen som dricker öl, knarkar och knullar och antingen skriver en hyllad generationsroman eller tecknar en seriebok om saken.

  7. Alltså Isabelle. Du är så fruktansvärt rolig.

    Glöm för all del inte ”myllrande” skildringar om typ indier i london/pakistanier eller kineser i New York som alla har en stor familj och ett stort hjärta.

  8. Du skriver roligast. Av alla. Hell Isabelle.

  9. åh, tacktacktack fina ni. jag blir så glad.

  10. Haha! Sjukt bra lista!

  11. Eller … så kan du fimpa hela listan och skaffa en Iller i stället för katt =)

  12. Ang Julias omslagsförslag: Vaddå träd? Fundera på naket.

    Ang katt: Om jag vore du skulle jag ta över en vuxen katt. Jag har haft fyra katter. Två gick inte att ha i lägenhet överhuvudtaget. Jag var tvungenatt flytta till radhus på grund av den andra av dem. Hennes efterträdare ville inte gå ut överhuvudtaget fast hon bodde i radhus. Hon bodde där i tre år utan att fatta att man kunde ta sig från bakdörren till framdörren. En exemplarisk innekatt. Mer som en soffkudde med matsmältning. Ungefär lika smart också men mycket älsklig.

  13. lisafw, hahaha. en soffkudde med matsmältning låter rätt praktiskt tycker jag. och faktum är att lägenheten vi ska bo i redan har fuktskador på golvet så det gör inget om katten eventuellt använder det som kattsand ibland.

  14. omslaget kan vara en nakenkatt med högklackat

  15. Om du blir desillusionerad av P4:s nyheter, blir jag det av att läsa dig. Sabla otäck lista. Spot on.

    Fast idag blev jag lite glad av Kanal 12, Karlstads lokalkanal. De hade besökt en kanottävling. Speakern som stod för nedräkningen började från tio. Nio. Åtta. Sju. Sex. Five. Ööh… (Konstpaus.) Fyra. Osv. Omåttligt roligt. Härligt med isolerade storforsbor som sett för mycket 90-talsstorfilmer.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s